Los clubs de alterne son un peligro para los peatones en Galicia
Los locales dedicados al alterne en Galicia han supuesto todo un riesgo para la salud de los viandantes y si no, que se lo digan a los atropellados este año en dichas zonas. Según datos oficiales la tercera parte de los 28 peatones atropellados en Galicia tuvieron lugar en las cercanías de los clubs de vida alegre.
Según afirma José Luis Ulla, Jefe de la Guardia Civil de Tráfico, al menos 7 de los 28 transeuntes que fallecieron atropellados en las carreteras gallegas desde comienzos de año, eran varones que fueron arollados cerca de clubs de alterne de madrugada, y en muchos de los casos, con altos índices de alcoholemia en sangre.
Las nacionales 550 y 532 que van de A Coruña a Itun y de Orense a Portugal respectivamente, son las carreteras más afectadas por éste tipo de accidentes. Es más en estos dos emplazamientos la Guardia Civil ha detectado una práctica habitual en los clientes de dichos establecimientos. Según afirman, los portugueses que acuden a los clubs gallegos dejan los vehículos en territorio luso y van andando hasta los locales, para evitar los controles de alcoholemia a la vuelta al otro lado de la frontera. Según afirman miembros de la Guardia Civil, "luego vuelven andando y bebidos y pasa lo que pasa".
El último de estos casos ocurrió el pasado 14 de noviembre en Verín, donde un hombre portugués murió atropellado por un camión en la N-532 cuando se dirigía de madrugada a un club de los muchos que hay por la zona. Minutos antes, el hombre produjo varios altercados en una gasolinera cercana debido a su gran estado de embriaguez.
Pagan a una bailarina para que sufra un ataque en escena
Pagan a una bailarina epiléptica que interrumpa su tratamiento para que en mitad de la actuación sufra un ataque epiléptico. La ocurrente idea la ha tenido el Arts Council, la Agencia de Promoción de las Artes de Reino Unido. La decisión duramente criticada por las asociaciones en defensa de los efermos con esta enfermedad, se ha materializado en 15.500 euros.
Según informa el periódico The Times, la actuación de Rita Marcalo, (que es como se llama la protagonista de la historia), que durará 24 horas en estado de privación de sueño, se presenta como el estudio de "los interfaces físicos entre la danza, el movimiento y la epilepsia". Los organizaciones no gubernamentales en apoyo a los enfermos epilépticos denuncian la monstuosa escenificación de la enfermedad y advierten del peligro de suspender la medicación.
Marcalo, epiléptica desde que cumplió los 17 años, pretende que con su actuación explorar la que califica como su otra identidad como minusválida.
El espectáculo contará con luces estroboscópicas, programas informáticos especialmente diseñados para el acontecimiento y la bailarina tendrá que ayunar, privarse de sueño, elevar artificialmente su temperatura corporal y tomar estimulantes cerebrales, incluidos el alcohol y el tabaco. Mientras sufre el ataque epiléptico, eso si, el teatro amenizará y entretendrá a los presentes con varios bailarines.
Según aseguran fuentes del teatro, que acogerá el lamentable espectáculo, "en un determinado momento, Marcalo podría sufrir un ataque epiléptico. Cuando eso ocurra, sonará una alarma, las luces subirán de intensidad, dejará de oirse la música y una serie de cámaras grabarán el ataque". Es más, a parte de eso, el teatro anima a los espectadores que asistan a la función a grabar el espectáculo con sus propios móviles. Vamos, que manda narices el asunto.
Robaba a mordiscos
Si pensábais que lo habíais leído todo sobre ladrones, digamos originales, preparaos porque aun tenéis mucho que ver. Por ejemplo en Mejico, donde un hombre robaba a sus víctimas por la calle a punta de diente y mordisco. Si, si, de diente porque la táctica que el susodicho utilizaba era la de amenazar a sus víctimas con la frase "el bolso o te muerdo". Afortunadamente el agresivo ladrón ha sido detenido.
El ladrón fue detenido gracias a la denuncia interpuesta por una mujer rusa, en la que aseguraba que mientras caminaba tranquilamente por la calle el atacante le mordió el antebrazo izquierdo y le robó el bolso, llevándose con él a parte de la documentación y su permiso de trabajo, el dinero en efectivo y el móvil.
El Ministerio Público asegura que el "modus operandi" de éste peculiar caco se corresponde con el de varios asaltos similares. Por ello han pedido ayuda a varias fiscalías y a las víctimas que hayan podido sufrir ataques parecidos.
Le pegan por un módico precio
Las mujeres que estén estresadas o simplemente quieran darle una buena paliza a un hombre en representación de todas, ya pueden. Y además por un módico precio. Un hombre se ofrece como puching ball humano para todas las mujeres que lo necesiten.
El hombre, un chino con el nombre de Xiao Lin entrenador en un gimnasio es el afortunado que recibe y recibirá los golpes de todas las interesadas. Lin, que asegura no haberle confesado a su familia su nuevo trabajo, se alquila para que las mujeres estresadas descarguen su adrenalina contra él durante media hora por 15 dollares. Sin embargo, ninguna ha llegado a completar todo el tiempo ya que según asegura el maltrecho señor, se cansan muy pronto y prefieren invertir los minutos que les quedan en conversar tranquilamente con él.
Según Lin, el nuevo trabajo se acomoda bien dentro de su día a día laboral, le permite ganarse un dinerillo adicional y poner a prueba su técnica de defensa.
No me digáis que ninguna pagaríais por algo así....
Los gruñones piensan mejor
Según un estudio australiano publicado en la revista Science, el malhumor y ser un gruñón nos hace pensar mejor. El informe que recoge los contrastes entre emociones, asegura que los malhumorados y de ánimo miserable, en contraste con aquellos que se muestran siempre alegres son mejores a la hora de tomar decisiones porque son menos crédulas.
El investigador y psicólogo de la Universidad de Nueva Gales del Sur, director del estudio, Joe Forgas, asegura que "Mientras la jovialidad fomenta la creatividad, la melancolía facilita la atención y el pensamiento reflexivo". A su vez, las personas irritables y desconfiadas pueden lidiar con situaciones más exigentes que los individuos felices, por la forma en la que el cerebro promueve estrategias de procesamiento de la informacion.
El estudio está basado en el comportamiento de un grupo de voluntarios que miraban películas y a los cuáles se les hacía pensar en situaciones positivas o negativas de sus vidas, con el fin de ponerlos de buen y mal humor. Posteriormente se les pedía realizar una serie de ejercicios como juzgar la veracidad de los mitos urbanos y dar detalles oculares de un hecho.
Los resultados de tales ejercicios demostraron que los malhumorados cometían menos errores que los joviales y que eran mejores comunicadores. Según Forgas, "Mientras que el humor positivo parece promover la creatividad, la flexibilidad y la cooperación, el malhumor activa una forma de pensar más atenta y cuidadosa, que hace que la persona preste más atención al mundo externo".
A su vez, el estudio concluye que los individuos tristes son mejores exponiendo sus ideas por escrito. Como bien dice Forgas, el clima tiene el mismo efecto que el estado de ánimo en las personas, ya que un día gris y húmedo agudiza la memoria y uno soleado vuelve a las personas más olvidadizas.
Sorprendente investigación, igual el estar de mala leche, malhumorado o como lo queramos llamar a veces nos viene bien. No sólo porque nos hace reflexionar sobre lo o los que nos hacen sentir así, sino porque también esa reflexión es mejor, más oportuna y más nítida que la de los que van de flower power por la vida. Así que a tomar nota y a fiarnos poco de las conclusiones de los denominados felicianos.
Se apuñala para no ir a trabajar
Hay que tener la cara muy dura para, teniendo en cuenta el panorama laboral que hay, apuñalarse para evitar ir a trabajar. Aunque reconozco que la noticia me causa cierta gracia, lo cierto es que también me cabrea bastante, más cuando llevo un año y tres meses parada y veo el cuajo que le echan algunos, ya sea quejándose por todo lo que trabajan, porque sus condiciones son malas o directamente por ser capaces de apuñalarse para evitar ir al curro. Sinceramente, me quedo sin palabras. Si es que dios le da pan al que no tiene dientes, hay que fastidiarse.
Un hombre se apuñaló para no ir a trabajar y tomarse unos días libres. Los hechos han tenido lugar en EE.UU. Lo más destacable es que el hombre, que se avergonzaba de su gran hazaña, no tuvo otra genial idea que llamar al 911, el número de emergencias, para decir que le habían apuñalado en plena calle cuando se dirigía a trabajar.
Aaron Siebers, que es como se llama el individuo, fue trasladado de emergencia al hospital San Anthony, donde tuvieron que darle varios puntos para cerrar la herida. Mientras era atendido por los sanitarios, la policía comenzó la búsqueda de los supuestos agresores, que fueron descritos como tres skinheads vestidos de negro que intentaron robar y apuñalar a la también, supuesta víctima. Los agentes dieron con una cámara de seguridad en un comercio cercano al lugar de los hechos, vieron la grabación del momento de la supuesta agresión y se llevaron la sorpresa de su vida cuando vieron como el propio Siebers se apuñalaba a si mismo.
Cuando los policías le interrogaron, Siebers sometido por la presión se derrumbó y confesó que se había autoapuñalado para no ir a trabajar. Vamos, que manda narices, unos tanto y otros tan poco.
Alérgico a su mujer
Un británico de 45 años sufre una curiosa alérgico a un componente de los cosméticos tan utilizados por las mujeres. Cada vez que su esposa lleva puesta alguna loción corporal, crema hidratante o parecido, su cuerpo sufre episodios alérgicos que podrían llegar a causarle la muerte.
El hombre sufre una mortal alergia al polietilén glicol, que está presente en las cremas cosméticas. Darren, que es como se llama el pobre señor asegura que no necesita que Sue, su esposa le diga que le duele la cabeza, con que lleve puesta una cremita o loción ya es suficiente.
La rara afección le impide acercarse a su mujer a menos de dos metros si lleva el componente en la piel. Pero el problema pese a lo gracioso que pudisese parecer, es más serio, ya que la reacción alérgica puede producirse en cualquier sitio y evento en el que haya cualquier mujer que se haya puesto alguna loción o crema.
Darren debe ser sumamente cuidadoso y llevar la medicación a mano, porque el simple hecho de sentarse en un restaurante a cenar puede causarle una reacción inmediata si la silla en la que se sienta fue usada por alguna mujer que se echase productos cosméticos que contengan el polietilén glicol.
Para que luego digan que a los hombres les encanta que usemos cremitas y cosméticos para estar más guapas.
El colmo de la cutrez
Hay ladrones de todos los tipos, arrepentidos, miserables, distraídos y hasta buenas personas que se ven obligados a robar por necesidad. Lo que no sabía yo es que se podía ser tan cutre en el arte del mangoneo, pero si señores, dos supuestos ladrones son arrestados por intentar robar en lugar de con máscaras reales, con máscaras pintadas con boli.
Los acontecimientos han tenido lugar en Iowa, EE.UU, cuando dos hombres robaron en un apartamento con la cara pintada (http://img519.imageshack.us/img519/56/facepaintarrestap450x30.jpg). Según un testigo presencial de los hechos, dos hombres con la cara pintada fueron los que irrumpieron en el apartamento y tras cometer el hurto, se marcharon del lugar en un Buick Road Master blanco del 94.
Gracias a la denuncia del testigo los policías dieron con el vehículo y detuvieron a los sospechosos, que sorprendentemente tenían la cara llena de garabatos hechos a bolígrafo o rotulador.
Vamos que...hace falta ser cutres, por lo menos se podían haber pintado las máscaras con betún negro, que ése al menos les habría permitido camuflarse mejor. Si es que la crisis llega hasta a los cacos.
Los pechos de la discordia
Una escultura en China, en la ciudad de Foshan está generando una gran polémica entre padres y docentes. La culpa la tienen los dos descomunales pechos de la figura.
Todo sería normal si las proporciones de la polémica escultura fueran coherentes o al menos acordes con el tamaño de la mujer que representan. Para que os hagáis una idea, la cabeza de la mujer representada mide 20 centimetros y los pechos 5 metros. Quizá si el lugar elegido para su ubicación hubiese sido distinto, no habría generado tantos problemas, pero como la elección fue la de situarla en el parque infantil, la cosa se está poniendo peliaguada.
La madre de uno de los niños que juega a diario en el lugar asegura que "el parque solía ser un gran lugar para familias, pero ahora lo que más atrae a mi hijo son los pechos gigantes". Pero este no ha sido el único comentario adverso, la profesora de un colegio cercano afirma que las niñas se pusieron a llorar cuando vieron la figura y preguntaban si les iban sus pechos iban a crecerles tanto como a la estatua e iban a tener ese descomunal tamaño. Sin embargo, y como era de esperar, los niños de dicho colegio se morían de la risa al observarla.
Pese al gran alboroto las autoridades aseguran que la estatua se quedará en el sitio elegido para su estancia y que no van piensan quitarla. Si es que el que dijo lo de "Dos tetas tiran más que dos carretas", tenía más razón que un santo. Eso si, aunque las tetas sean las de la discordia.
Le deja por el cocodrilo
Vamos que tiene gracia el asunto, vale que te dejen porque no te quieren, porque están hartos de ti o porque has hecho algo imperdonable, pero que te dejen porque prefieren a su cocodrilo, eso ya....eso ya...no sé yo ni como definirlo. Me imagino que el pobre hombre al que le ha pasado pensará lo mismo.
Su mujer se ha divorciado de él porque el buen hombre estaba harto de que le hiciese más caso al cocodrilo que tenían como animal doméstico que a él y al decírselo, la mujer tomó la brillante decisión, "se quedó con el animalito".
Viky Lowing de 52 años y australiana ha criado a su cocodrilo como un auténtico hijo desde que éste apareciese en la puerta de su casa un día cualquiera. Lo típico, uno abre la puerta y se encuentra con un cocodrilo de dos metros y encima se lo queda. Vamos, que soy yo...y una de dos o me quedo petrificada del susto o me pongo a chichar como una posesa.
La mujer considera al cocodrilo Johhnie, que es como se llama, como uno más de la familia, como su segundo hijo, ya que tiene uno de carne y hueso. De hecho, lo trata como tal, lo deja dormir en la misma habitación de su hermano y hacer las típicas niñerías de los pequeños. Por eso, cuando su marido Greg le dió el ultimatum, no dudó ni un segundo a la hora de preferir al animalito. Para que luego digan que cocodrilo dandy no tenía poder de convicción.
Confunden un cadaver con un muñeco de Halloween
Si ya es duro morir más aún es que tu muerte pase inadvertida. Éste es el caso de un hombre que llevaba cuatro días muerto y al que sus vecinos confundieron con un simple muñeco de decoración.
Los hechos han tenido lugar en Los Angeles durante los preparativos de la conocida fiesta de Todos los Santos. El cuerpo de Mostafa Mahmoud Zayed, había sido víctima de un disparo en el ojo y su cuerpo se encontraba sobre una silla en el balcón de su vivienda, en un tercer piso a la vista de todo el mundo.
Los preparativos de Halloween hicieron pensar a sus vecinos que el cuerpo del hombre formaba parte de la decoración típica del evento, que como sabéis está formada por monstruos, brujas y muertos vivientes. De ahí que nadie llamase a la policía y el pobre señor pasase inadvertido.
La buena conciencia le cuesta la detención
Si es que los ladrones de ahora están en todo. Primero te roban y luego van a buscarte para pedirte perdón. Y para muestra un botón, el dichoso perdón le ha salido caro a un hombre en Valencia al que detuvieron cuando se acercó a la entidad bancaria en la que había cometido el hurto para disculparse.
La Policía Nacional pudo así detener a un hombre acusado de intentar robar en un banco de dónde se marchó al recibir una contínua negativa por parte de los empleados a darle el dinero.
La conciencia del detenido pudo más que nada y ni corto ni perezoso volvió a pedir disculpas a los empleados de la entidad bancaria por lo que había hecho. Los policías tras detenerle le intervinieron una pistola simulada. Los hechos tuvieron lugar a las 13:30 en la Avenida Alfahuir de Valencia.
¿Burro o Zebra?
!!Si pensábais que ya era imposible ver algo más asombroso estábais equivocados!! Está claro que normalmente nos engañan haciéndonos creer cosas que realmente no son verdad, falseando la realidad etc, etc... Pero lo que os voy a contar, ésto es inédito. Un zoológico de Gaza pinta los burros para hacerlos pasar por zebras.
Según Mohammed Bargouthi, propietario del sitio, como los niños no se enteran y no saben distinguir una zebra de un burro pintado, así les dan la alegría a los pequeños de ver algo diferente.
Otro de los motivos que da Bargouthi es que tras la pasada ofensiva de Israel las dos cebras auténticas que tenían perecieron y como las restricciones impuestas por el país sobre especies vivas son parte del bloqueo al que se someten, no les ha quedado más remedio que tunear a los pobres burros, que ya me dirán la culpa que tienen.
Por lo visto los responsables han tenido que invertir una caudalosa cantidad de dinero en pintar a los animales con tinte y cinta de enmascarar de pintor.
Vamos, que hay que echarle morro al asunto. Pero ahí no queda la cosa, resulta que el buen señor ha confesado además que todos los animales que poseen en el zoo han sido comprados a través del contrabando y que les han costado una fortuna.
Abuela a la venta
Que crueldad más grande, a una niña de 10 años no se le ocurrió otra cosa que intentar vender a su abuela por Internet, a través de la conocida página Ebay. La web rápida y veloz, ha retirado la oferta ya que según asegura es contraria a la venta de personas.
Zoe, una pequeña del sur de Gran Bretaña quería poner a la venta a su abuela por "quejica". Según la niña, quería venderla porque la mujer de 61 años es "rara, molesta y se queja mucho". Sin embargo y con ésta descripción era imposible que nadie quisiese a la pobre señora, asi que los argumentos a favor que daba son que "es cariñosa, le gusta buscar palabras y le encanta beber té". Vamos, las típicas lindeces que se pueden decir de una abuela, se nota que la niña no la tiene mucha estima.
La curiosa oferta recibió hasta el momento de su cese 27 pujas. Según Ebay "Aunque no dudan de que la señora Goodgall, (que es como se apellida la buena mujer) habría alcanzado un precio respetable en la puja, no consienten que se subaste a ningún ser humano en su página".
Una juez precinta una perfumería porque la colonía que le vendieron no le gustó
La titular del juzgado de Primera Instancia número dos de Úbeda, María Dolores Barragán abusó de su cargo al precintar una tienda porque no le gustó el perfume que había comprado. Afortunadamente esta señora ha sido suspendida un año de su cargo por abusar de su autoridad.
El Consejo General del Poder Judicial ha tomado esta decisión al tener en cuenta que la magistrada ha incurrido en dos delitos. Se ha saltado a la torera el artículo 417.13 de la Ley Orgánica del Poder Jucidial "el abuso de la condición de juez para obtener un trato favorable e injustificado de autoridades, funcionarios o profesionales" y el 417.8 que se refiere a la "inovserbancia del deber de abstención a sabiendas de que concurre alguna de las causas legalmente previstas".
Los acontecimiento tuvieron lugar el pasado mes de abril después de que Barragán comprase una colonía en una perfumería de Úbeda. Como parece que la colonia no era de su agrado y que podía ser falsa mandó a un oficial del juzgado para que se la cambiara y al recibir una negativa por parte del gerente del establecimiento mando que lo precintaran.
Anda que...hay que echarle un morro de la leche!!!! Si no le gustaba la colonia que la hubiese elegido mejor o que se hubiese comprado una nueva que con lo que debe de cobrar esta señora al mes le da para unos cuantos frascos.
El recién nacido más pesado del mundo
Pobre chaval, un indonesio ha nacido con 8,7 kilos y 62 centímetros de altura, vamos, lo típico para cualquier bebé. Según indican fuentes indonesias el pequeño vino al mundo por decisión de los médicos a través de una cesaria.
El pobre niño tuvo problemas respiratorios y los facultativos tuvieron que administrarle oxigeno. Normal digo yo, el pobre chaval al que su madre había cebado desde el primer mes de gestación estaba como un bebe de 4 meses, miedo me da pensar como será cuando cumpla el año. Menos mal que los médicos decidieron hacerle una cesárea a la madre porque si no, no quiero ni pensar la de puntos que habrían tenido que darle a la pobre señora.
El macho ibérico ataca de nuevo
Atención por que el homusibericus ha hecho una nueva reaparición. El macho ibérico, ese capaz de escupir a más de un kilometro de distancia, el que mete todos los goles, el que liga más que habla (que ya es dificil), el que triunfa más que axel en una convención de abuelitas de la caridad se ha casado nada más y nada menos...que con cuatro mujeres a la vez.
Increíble pero cierto, una vez más, (y así recupero mi tono normal de redactar de coña, que más bien en el anterior párrafo parecía Félix Rodriguez de la Fuente) el hombre nos vuelve a sorprender. En esta ocasión se trata del sudafricano Milton Mbhele. Este buen señor llego a su boda en una limusina blanca en Weene acompañado de cuatro mujeres con las que iba a casarse.
Mbhele, empleado municipal de 44 años, ha podido casarse con cuatro señoras a la vez ya que la ley del lugar permite la poligamia. Asegura el muy cachondo que el bodorrio silumtáneo es una forma de ahorrar dinero. Pero ahí no queda la cosa, una de las novias era reincidente, ya estaba casada con Mbhele pero quiso reafirmar sus votos junto con las tres nuevas esposas del lugareño. Si el primer motivo que da para casarse con cuatro mujeres a la vez, el segundo que da es de chiste asegura que quiere hacer feliz a su primera mujer ya que casarse por segunda vez la pone contentay que el ingreso en su matrimonio de tres mujeres más la alivia en cierta manera.
Cada una de las ahora ya esposas de Mbhele vivirá en una casa independiente y él será el que tenga que ir rotando de una en una para satisfacerlas.
El último grito de la temporada: Calzoncillos para zurdos
Si aun pensábais que no os quedaba ya nada por ver ahí os dejo la siguiente noticia, una marca de ropa interior ha diseñado lo que consideran el mayor avance para los zurdos: calzoncillos exclusivos para ellos. Los creadores aseguran que permitirá ahorrar a estas personas tres segundos vitales en el habitual movimiento previo a orinar. El nuevo invento nace bajo el nombre HOM H-1.
¿Quién no ha estado aguantándose para ir al cuarto de baño hasta más no poder y en el preciso momento en el que podía se le ha encasquillado la cremallera o algo parecido? Pues imaginense que esta circunstancia se da a diario para loz zurdos que poseen calzoncillos diestros. Toda una proeza la de ir al cuarto de baño. Es más, dicen que perder el tiempo en determinadas circunstancias puede causar a más de un un enorme quebradero de cabeza, pues señores, si sois zurdos, aquí tenéis la solución. Si no disponéis de la pericia de la zona derecha a la hora de desenfundar los calzones, a partir de ahora ir al cuarto de baño dejará de ser una pesadilla para convertirse en la mayor de las alegrías.
Rob Faucherand, directivo de la tienda Debenhams, donde se comercializan los HOM H-1, asegura que estos nuevos calzoncillos "suponen un paso vital para la igualdad de los zurdos".
Ya lo sabéis tanto zurdos como diestros ahora sois iguales a la hora de desnfundar la bragueta.
Bienvenidos a la discoteca silenciosa
¿Cansado de no poder hacer fiestas en casa por miedo a que los vecinos llamen a la policía? Pues la empresa "Silent Sound Systems" te facilita el material necesario para que tu house party sea todo un éxito y no molestes absolutamente a nadie. Provee un auricular inalámbrico por invitado y varios canales de música para elegir. De este modo cada uno podrá elegir la música que realmente le gusta y que los vecinos no sufran los inconvenientes de que nosotros estémos hasta las tantas de jarana sin invitarles.
Según han indicado varios directivos de la empresa, el servicio que proveen se está volviendo sumamente popular y que han realizado fiestas en lugares donde la música a toda castaña es poco recomendable como una reserva de aves exóticas, un zoológico y un festival de verano al aire libre. Vamos, los típicos lugares donde todo habríamos querido estar con los amigos con unas copitas y con la música a todo trapo, lo típico oiga.
Lo innovador de este sistema es que permite que dos personas que estén en la misma habitación puedan estar disfrutando de la música, que a cada uno le gusta, sin que el uno no moleste al otro.
La compañía ha colgado en Internet imágines de gente disfrutando de este servicio y a juzgar por las imágenes, más bien parecen chalados dando botes y gritando que gente de fiesta (http://silentdisco.org.uk/wp/2009/07/02/welcome-to-silent-sound-systems/ ). Sin duda, una imagen más que peculiar.
Un vecino le roba el jardín a otro
Alucina vecina. Esa misma cara debi de poner yo cuando descubrí que un hombre aprovecó que sus vecinos se fueron de vacaciones para limpiarles el jardín y llevarse todo lo que allí había a su casa.
Lo normal es que cuando uno se va de vacaciones, si tiene confianza con sus vecinos, éstos le riegan las plantas y vigilen que todo va bien. Sin embargo parece ser que tales tareas rutinarias no fueron ser suficientes para el buen hombre que cometió las fechorías en Staffordshire.
Liz y Phil Wood, los pobres afectados reclaman que la entrada, las piedras decorativas, las macetas, lsa flores y hasta el enanito decorativo están ahora en la casa de su vecino de al lado, Brian Johnson. Es más, aseguran que la única manera de ver su jardín es asomarse al de Johnson.
A parte del disgusto que se han llevado ahora tienen que hacer frente a la venta de su casa, que tenían en mente antes de las fatídicas vacaciones, sin poder enseñar el jardín, ya que como ellos mismos dice, la imagen es horrenda.
No si...encima que te roban el jardín, que ya tiene delito, -porque imaginaros la estampa: ese hombre cogiendo el enanito, las plantas y demás y colocándolas en su patio como si fuese lo más normal del mundo-, encima no puedes vender tu casa e incluso su valor desciende por la gracia de tu querido vecino.
Está claro que con vecinos así......no hay quien salga a la vuelta de la esquina a por pan sin dejar de estar preocupado. Manda narices.
Le atracan mientras retransmitía en directo
Que ser periodista en los tiempos que corren a parte de un lujo también es un riesgo en toda regla no lo duda nadie. Y menos Franceschin, un periodista radiofónico al que atracaron cuando se encontraba realizando sus labores diarias en directo para la radio en la que participaba.
Los acontecimientos tuvieron lugar en Buenos Aires mientras el hombre se encontraba en plena calle hablando de cuál sería el tiempo en los próximos días, por lo que los oyentes que se encontraban escuchando el programa Parquimetro Lado B que se emite en la radio FM Radio y en el que participaba el perjudicado, fueron participes indirectos del atraco que sufrió el pobre señor.
Los seguidores del programa pudieron escuchar nitidamente como el atracador le decía al periodista "dame la plata" y como éste le contestaba que se encontraba en directo en un programa radiofónico tras lo cual se perdió la llamada. El conductor del programa, Diego Scott, solo pudo decir que Franceschin estaba siendo víctima de un robo en directo, por si a alguien le había parecido que una hermanita de la caridad le pedía limosna. Si es que.....Como están el periodismo hoy en día señores, como está la cosa!!!!
Le reducen el precio del alquiler por el ruido del pis
Todos en alguna ocasi�n, por no decir todos los d�as, escuchamos como m�nimo el ruido de la cisterna de nuestro vecino de pared. Pues a una pareja en Berl�n, la justicia les ha reducido el precio del alquiler, porque el ruido de su vecino cuando hac�a pis, le era molesto.
Peter y Susana Keller, se han visto favorecidos por una reduccion de nada m�s y nada menos del 10 por ciento en el alquiler de su piso. Las autoridades judiciales consideraron que la poluci�n sonora en un piso es normal pero inaceptable y muy molesta cuando uno escucha clara y distintivamente el sonido del vecino de al lado orinando. Es m�s, lo tildan de irritante.
Seg�n el se�or Keller, que se mostraba satisfecho con la sentencia, es muy molesto estar sentado en el sofa cenando en silencio escuchar tales ruidos.
Sinceramente, es sorprendente que �nica y esclusivamente haga referencia al ruido de la orina y no al de digamos...las aguas mayores de que provienen de la pared. Una de dos, o el vecino es estre�ido, o est�mos ante un claro caso de tiquismiquis aguda. Un caso muy habitual entre los vecinos "toca pelotas".
LLevo unos dÃas sin escribir por circunstancias varias pero prometo retomarlo y con más ganas que nunca. Hay una cantidad brutal de noticias curiosas y en cuanto tenga claro por cuál de ellas me decido me pondré en marcha. Palabra de honor!!! Mientras tanto os iré contando paranoias e historias múltiple personales peculiares a más no poder.
Estar preparados por si a caso....
Destroza el bar porque no le gustan las aceitunas
Hay que ver lo que nos gustan las tapas y lo importantes que son cuando nos tomamos algo en cualquier terracita o bar, ¿verdad?. Eso es lo que ha debido de pensar un hombre de 45 años en Gijón que destrozó el mobiliario del local en el que estaba cuando con lo que había pedido para beber, le sacaron unas aceitunas que no eran de su agrado.
Segú informa la AFP, el hombre considero que las susodichas aceitunas eran "una mierda", tal cual y enfurecido ante el acontecimiento entró en el bar y comenzó a insultar al gerente del establecimiento. Los responsables le pidieron que se calmara pero al ver que el enfado del señor iba en aumento y que no satisfecho con los insultos comenzó a lanzar las sillas y el resto del mobiliario, se vieron obligados a llamar a la policía.
El mosqueado individuo se dió a la fuga pero no le sirvió de nada porque las autoridades consiguieron y sin a penas resistencia, detenerle.
Si es que está visto y comprobado, señores, las tapas son importantísimas, cuiden con ellas a su clientela o si no igual les destrozan el local y llaman "mierda", puede que no sin razón, a lo que les sirven, si es que les sirven algo.
Dónde te has metido
Un piloto alemán llama a la torre de control para ver dónde se encontraba ya que iba tan ciego que no la veía por ningún lado. El estado de ebriedad era tal que el pobre hombre, si es que tiene perdón de dios, no veía tres en un burro.
Antes de montarse en el avión Cessna que pilotaba, el amateur conductor se bebió varias cervezas y vino. Parece que la suculenta y copiosa bebida que se metió para el cuerpo no le supuso gran cosa porque tras ello y ya en vuelo, se tomó varios cocktails para manter el tono. Claro que, a las dos horas de estar en marcha y sobrevolando las cabezas de pobres inocentes, iba tan intoxicado que no era capaz ni de leer los instumentos de la mesa de conducción y ver dónde se encontraba la base aérea de Schoengledia donde tenía que aterrizar. Asi que ni corto ni perezoso, no se le ocurrió otra cosa que enviar el siguiente mensaje a la torre de control: "Vamos, se que estás por ahí, ¿dónde demonios te has escondido?". Vamos que un poco más y se pone a jugar al cucu tras tras de los niños de 3 años.
La torre de control al ver el mensaje envió un helicóptero que mostró al temerario conductor el camino a tierra. Y de manera milagrosa aterrizó sin problemas.
Lo mejor de todo, es que una vez se bajó del avión se montó en su coche y se puso a conducir. Logicamente las autoridades le detuvieron y tras comprobar que sobrepasaba en cuatro el nivel de alcohol permitido para circular le quitaron ambos carnés, el de coche y el de avión.
Encima de estafado, multado
Un nuruego de 28 años denuncia a una prostituta por estafarlo, y la policía lo multa porque acababa de entrar en vigor una ley por la que la prostitución es considerada un delito. Como suele decirse encima de "...", "pongo la cama.....". Lo escribiría literal, pero creo no estaría muy bien visto y en época de crisis... y menos a la búsqueda de un trabajo como redactora...
En fin, que este joven es el primer noruego que se enfrenta a cargos por contratar servicios sexuales por parte de una mujer de vida alegre, porque no tenía ni idea de la existencia de la normativa.
Según Kurt Peterssen, el jefe de policía local de Tromsoe, lugar en el que sucedieron los hechos, los acontecimientos tuvieron lugar cuando la prostituta incumplió los términos del acuerdo al que habían llegado mutuamente antes de ponerse en faena. El joven al sentirse engañado, se dirigió a la comisaría más cercana y al interponer la denuncia, resultó que el culpable era él por requerir los servicios de una práctica prohibida.
Asi que ya lo saben, si tienen previsto un viaje a Noruega y se les pasa por la cabeza o por la entrepierna contratar servicios sexuales, que sepan que igual la ocurrencia les cuesta una pasta y un buen disgusto.
De vuelta a la realidad
Tras una semana de vacaciones en la playa y sin poder escribir ni una sola palabra por aqui, me vuelvo a reenganchar a la rutina. He echado mucho de menos el no poder indagar en la red sobre las cosas tan raras que ocurren porque aunque increíble que parezcan, son ciertas.
Pensaba que la vuelta sería diferente, que el tema laboral iba a mejorar de una vez por todas, que despues de practicamente un año de inactividad en mi profesión todo volvería a su cauce y que la suerte por fin me sonreiría. He estado con el teléfono pegado a la mano toda la semana esperando a que sucediese el milagro, pero se ha esfumado completamente.
Aun así, estoy agradecida a la persona que me regaló la ocasión y la esperanza de volver a sentirme útil y ser yo ota vez al cien por cien. Agradecida también a las personas que, aunque hayan decidido que yo no soy la persona adecuada, en su momento contaron conmigo, se molestaron en conocerme y me hicieron vivir durante un mes de ilusión.
Lo malo de todo esto, es que cuantas más espectativas pones, más te ilusionas estando baja de ánimo y de moral, más dura es la noticia de que tu, sigues sin ser la elegida. Espero volver a sentirme últil de nuevo y espero que ocurra dentro de poco, porque la esperanza, aunque sea lo último que se pierde, yo ya, a penas la siento.
Mucho ánimo a los que como yo seguis intentándo encontrar trabajo!!!
El que la sigue, la consigue
Seguro que más de uno que lea esta noticia se dará cuenta, además de alucinar, de que aunque en alguna ocasión les hayan llamado pesados, el no desistir en sus propósitos les ha permitido estar con la chica de sus sueños o alcanzar algún que otro deseo.
En definitiva, la perseverancia con el tiempo se agradece, y si no, que se lo digan a Billy, un tortugo de 110 años que tras perseguir a su amada Tamy de 47, durante nada más y nada menos que 15 años, al final ha conseguido conquistarla y perpetuar la especie.
Peter Crane, dueño de la feliz parejita, asegura que el animal perseguía a su enamorada todos los días y a todas horas por el jardín, durante nada más y nada menos que tres lustros. Y que tras conseguir fecundarla ambos se han trasladado a un nidito de amor conjunto, ya que antes vivían como alegres solteros, cada uno por su lado.
Si llamativa es la imagen del tortugo durante 15 años tratando de conquistar a la chica de sus sueños, más aun es la idea de que con 100 años haya conseguido fecundarla. Sin duda Billy, nuestro longevo amiguito, además de tener constancia, lo que está claro es que está hecho todo un macho man.
Te cambio por unas cuantas vacas
Si alguien está escaso en ganado, le falta alguna que otra cabra o vaca, ésta es su oportunidad. Quién sabe, igual es la oportunidad de aparcar la crisis a un lado e invertir en el mercado vacuno. Esto mismo es lo que ha debido de pensar un ex concejal de Nairobi de 39 años, quien le ofreció al ex presindete americano, Bill Clinton, veinte vacas y cuarenta cabras a cambio de desposar a su hija Chelsea, fruto de su matrimonio con Hillari Clinton. Lo digo, porque si no se explican las cosas luego no se entera nadie.
Chepkurgor, como se llama éste se señor, ya está casado, pero como las leyes de Kenia permiten la poligamia, (que son muy modernos ellos), pues se ha liado la manta a la cabeza y le ha lanzado la oferta a Clinton, como si se tratase de algo de lo más normal del mundo. Me imagino la cara de más de uno si pudiera tener no una, si no, la cantidad que le apeteciera de mujeres a su disposición, (babeando durante una semana con babero postizo a cuestas), por no decir la cara que pondríamos las susodichas si se nos propusiera algo parecido. Lo primero que se nos pasaría por la cabeza es..."estás de coña, ¿no?".
Clinton, como era de esperar, se tomó la propuesta a cachondeo y con un sentido agredecimiento le dijo que muchas gracias, pero que "ni de coña".
Se vende máquina del tiempo
Todos hemos soñado alguna vez, con teletransportarnos, con aparecer en el pasado o plantarnos en el futuro en un abrir y cerrar de ojos. Hasta hora no eran más que sueños imposibles que solo se hacían realidad en esos mismos sueños. Pues eso se ha acabado, una página de internet vende la exclusiva máquina del tiempo.
La página http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-55060872-condensador-de-flujos-viaja-en-el-tiempo-disenos-a-medida-_JM, ofrece la posibilidad de comprar el aparato que nos transportará a donde queramos. La empresa se compromete a pactar entregas temporales, aseguran que si estáis en el futuro, solo tenéis que entregarles una nota con el pedido y el pago en dolares de curso legal del año 2009 y os dejarán el producto en una caja fuerte para que lo retiréis cuando queráis. La máquina del tiempo no cubre guerras nucleares, químicas ni biológicas y tiene un máximo de espera de 500 años.
Aparte de lo incréible de la máquina, que en cuanto la veáis os recordará a la de regreso al futuro, ya que se instala en el coche, son los comentarios que la gente ha ido dejando en la página. Tales como, "maestro... tengo una alpargata metalica con aeroventilas... es compatible?... ah... no es la beta que saco paolo hace 3 años... es la 1.5 crakeada. es que necesito viajar al pasado para decirme a mi mismo que te tengo que contactar para hacer la gran einstein en la agencia de patentes contigo... o simplemente te propongo una sociedad... = son mas chicas que las de krusty a la mafia... que curioso yo tmb hago reir a veces... bueno... cualquier cosa contactame a bochinir a traves del famoso programita de ventanitas locas ahora dominado por el .... bill gates.. saludos... espero puedas resolver mi duda... gracias.. una consulta mas: tendras una de esas adromatic camisas de volver al futuro 2?... gracias.. estamos en contacto... aguanten los muppets... etc..."
No sabemos si este revolucionario descubrimiento cambiará el rumbo de la historia, del futuro o del pasado pero si es realmente cierto sería una pasada plantarnos en un momento en los lugares del pasado que más nos han marcado o en los realmente históricos, o quien sabe, poder situarnos en nuestro futuro siendo los primeros en saber lo que realmente pasará. Eso si, ya puede ser fiable, porque si después de hacer el viaje de ida, resulta que se nos estropea a ver quien es el guapo que la arregla.
Castigos lamentables
Un profesor malasio castigó a un alumno a fumarse 42 cigarrillos seguidos en solo dos horas, al sorprenderle con un pitillo y un mechero en su mochila. Los acontecimientos tuvieron lugar en la isla Langkawi, Malasia. Según el diario The new Straits Time, el director del centro ya ha pedido disculpas a la familia del joven de 16 años.
Sorprendentemente, el supuesto educador no tuvo bastante con el lamentable castigo que le propinó sino que además, lo hizo en presencia de otros maestros y alumnos del centro, que asistieron al indecoroso sometimiento sin evitar que sucediese. Tras la correspondiente denuncia de los familiares del joven, la policía investiga al profesor, quien podría dejar de ejercer como tal.
Aunque parezca increíble, este no es el único caso ocurrido en Malasia. Una actuación similar tuvo lugar hace dos años. Una profesora fue inhabilitada de su cargo después de que obligara a 140 niñas a ponerse de cuchillas en una charca por haber atascado los baños. El acto tuvo tanto revuelo en el país que las autoridades educativas aseguraron que revisarían las medidas disciplinarias en los centros escolares.
El castigo corporal se aplica a diario en Brunei, Singapur y Malasia con medios tales como las fustas de ratán para los niños que cometen actos vandálicos o fuman.
Podría expresar de muchas maneras lo que pienso de ese señor y esa señorita, si es que tienen nombre o si las palabras que mencionaran no fueran tan mal sonantes. Asi que me las guardo para mi misma. Solo diré que lamentablemente aunque sus hechos sean de un sadismo brutal, todos los que participaron pasivamente, que no dijeron nada, que no lo impidieron, son tan participes como los instigadores de los mismos. Es sorprendente que en pleno siglo XXI, aun cuando aun joven es sometido a violencia física o psicológica a manos de profesores o compañeros las medidas sancionadoras sean básicamente inexistentes y que los que lo contemplan no muevan ni un solo dedo. Más si cabe, sabiendo que desgraciadamente viendo como está el patio quizá mañana pueda tocarles a ellos o a sus seres queridos. Indignante.
Bigotudas en la red
Que la mujer barbuda existe no lo tengo yo muy claro, pero que alguna feminina sufre de bigotismo parece quedar claro, al menos, en una conocida página de Internet. La web recoge fotos de mujeres tanto conocidas como anónimas con bigote. Sin duda una página que dejará a más de uno/a, sin palabras.
Todos conocemos a alguien con algún que otro "pelillo" o "pelillos" de más, ya sea la vecina del quinto, una compañera de trabajo o alguien a quien acabamos de conocer. Lo cierto es que, cuando las tenemos delante, por muy de modernos que vayamos, nos causa una cierta....digamos....irritabilidad. O ¿no?.
En fin, el caso es que si tenemos una tarde aburrida o simplemente nos apetece ver algo realmente curioso, solo tenemos que tecleear www.womenwithmustaches.com. En ella nos llevaremos más de una sorpresa. Encontraremos a conocidas actrices como Eva Longoria, o la hija de Madonna, que además tiene un bonus track digno de ver.
En esta peculiar web encontramos bigotes reales, inolvidables, prematuros e incluso, alguno que otro, digamos, interesante. Si, si, interesantes, si es que es esa la palabra correcta.
Si alguna tiene complejo de tener algo de pelusilla bigotuda, esta página les ayudará a darse cuenta de que el bigote está a la alza. Seguro que visitándola se sentirán más reconfortadas al ver, que no son las únicas.
Promesas incomprensibles
Las autoridades rusas se comprometieron con la cantante Madonna en dispersar las nubes de San Petesburgo el pasado domingo para que no entorpecieran el concierto de la artista en su gira mundial "Sticky and Sweet tour".
Según la directora de comunicación del concierto, Marianna Liubina, los organizadores del evento presentaron una petición ante los servicios especiales de aviación rusa, para que dispersaran las nubes el día de la actuación de Madonna en la plaza del palacio, en pleno centro de la ex capital imperial.
Los servicios meteorológicos habían augurado una gigantesca tormenta en la zona que podría haber puesto en peligro el concierto de la reina del pop. Y ante la increíble petición de los organizadores, la respuesta de las autoridades rusas fue afirmativa. Pusieron todo su empeño para que las nubes no impidiesen que los 50.000 espectadores que estaban previstos que acudieran, no se lo pensaran dos veces y decidieran quedarse en casa.
La cama que salvará nuestras ajetreadas vidas
Una cama que se hace sola después de apretar un botón facilitará las tareas domésticas. Al menos eso es lo que han asegurado sus orgullosos "papás" en una exposición de inventos que se desarrolla en Santiago de Chile.
Bautizado bajo el nombre de "Bed", ésta original cama de 890.000 pesos funcionan gracias a la electricidad y no solo coloca milagrosamente las sábanas sino que también las limpia de migas o cualquier residuo que hubiese podido caerse en el desayuno.
"Bed" emplea un sistema de mangas plásticas que rodean internamente las sábanas inferiores y superiores que son infladas gracias a la ayuda de un motor. Según explica Pedro Widmer, gerente de Next Dream, comercializadora del evento, "El aire se inyecta por las mangas. Una principal que está en la parte superior entre las sábanas, y la otra al contorno del colchón. Esta última estira la sábana inferior, y trae dos sopladores laterales que botan las impurezas y residuos". http://www.youtube.com/watch?v=RzrzpcYAksQ. Todo este proceso durá nada más y nada menos que 2 minutos y medio y consume en energía el equivalente a hervir medio litro de agua.
El invento que podría facilitar la vida y ahorrar tiempo tanto a hombres como a mujeres está disponible en el formato de dos plazas y saldrá a la venta en las tiendas chilenas, la próxima semana.
Debido al éxito que preveen, sus creadores ya trabajan en el diseño de camas de mayor tamaño y están negociando con 141 países con el fin de logar su comercialización internacional.
Gracias a éste magnífico invento, podremos dormir hasta tarde y no dejar de hacer el resto de cosas interesantes que nos plazcan simplemente con pulsar un botón. No sé por qué me da, que nuestras madres estarán más que agradecidas, por no hablar de nosotros al librarnos de las típicas charlas de "hijo, haz de una vez la cama que me tienes hasta la coronilla".
Un equipo médico logra salvarle la oreja a una mujer, implantándosela en el culo.
Julia Schwarts, una chica alemana de Colonia, perdió la oreja gracias al mordisco que su mejor amiga le propinó mientras discutían por un chico. La pelea fue tan encarnizada que la cara de la joven quedó tan perjudicada que resultaba prácticamente imposible la idea de reimplantarle la oreja. Debido a eso los médicos no tenían otra opción, o reimplantaban la oreja en cualquier otra parte del cuerpo de Schwarts o la perdería para siempre. Lo que aún no han explicado, ni logra entenderse es el por qué la elección más correcta fue la del trasero.
El equipo médico que antendió a la joven, decidió que la mejor opción era implantársela provisionalmente en el trasero mientras la herida de la cara se curaba. De este modo, la cara estaría tras un periodo de tiempo de curación, preparada para someterse a la reinserción de la oreja, sin sufrir ningún rechazo.
Una vez que la cara se encontró en mejor estado, los médicos procedieron a la reubicación de la oreja en su parte del cuerpo tradicional.
Aunque la operación parece a todas luces un éxito, Schwarts ha emprendido acciones legales contra los doctores que la atendieron, debido al excesivo estress emocional que ha sufrido. Según indican su abogado,Reinhard Birkenstock, la joven tenía pánico a salir de casa por la desfiguración total que sufrió mientras su oreja se encontraba realojada en el culo.
Lo más asombroso de esta noticia, a parte de que te tengan que poner la oreja en el culo para no perderla, que ya de por si es...digamos....¿increíble?, es la solo idea de que una amiga sea capaz de arrancartela de un bocado. ¿De verdad una amiga es capaz de amputarte una oreja?. En el caso de que la respuesta sea afirmativa, las carcajadas que tuvo que soltar, tras ver que gracias a su hazaña tuvieron que implantarle el auricular a su amiga en el culo, aun deben de oirse. No me extraña que la pobre Julia Swartch sufriera estress traumático al salir de casa, cualquiera se pone unos pantalones en ese estado.
Atrapada en el inodoro
Una mujer australiana ha sido rescatada por los bomberos tras pasar una semana atrapada en el inodoro y entre la puerta del cuarto de baño según informaciones de la cadena de radio ABC.
La señora, de 67 años de edad fue rescatada el domingo pasado del recinto donde quedo atrapada sin posibilidad de salir o hacer movimiento ninguno que se lo permitiera. Según ha informado la emisora, la mujer sufrió un resbalón y se quedó encajada con los pies a ambos lados del inodoro y el resto de su cuerpo entre la puerta del aseo, que en ese momento se encontraba abierta.
Tuvieron que pasar siete días hasta que un vecino que salía a tender la ropa al patio de su casa, pudo escuchar los gritos de socorro de la pobre desvalida señora y al fin llamar a la policía.
La mujer una vez rescatada tuvo que ser trasladada al hospital más cercano debido a los alarmantes síntomas de deshidratación que presentaba.
A parte del estrepitoso golpe que debió darse y de estar una semana sin poder moverse justo delante del inodoro, lo más lamentable de todo es sin duda la estampa de verse tumbada con las piernas encajadas entre medias y sin poder hacer nada para evitar que el rescate fuese algo más honroso. Todo ello sin tener en cuenta que es lógico que sufriera deshidratación, sin poder beber del grifo que tendría justo al lado de su cintura y sin hacer uso del ya famoso, inodoro.
Vigila a tu coche y vigilarás a tu vecino
Con vecinos como éste, no hace falta enemigos. Y es que el pasado 12 de Julio en Santa Cruz de Tenerife un hombre robó el coche a su vecino, le cambió la matricula y tras haber cometido el hurto, lo estacionó en la misma calle en la que vive su propietario.
El ladrón lo preparó todo a conciencia para que pareciese otro coche ya que, además de cambiarle las placas de la matricula, le tintó el cristal trasero, modificó los tapacubos y pintó enteros y de color diferente los retrovisores. Se ve que no tenía presupuesto para pintarlo entero y que se asemejase más a un vehículo totalmente diferente al original.
El dueño del coche robado avisó a la policía cuando tras darse cuenta de que su vehículo habia desaparecido, además había otro muy similar al suyo aparcado en su misma calle. Los agentes comprobaron los datos de bastidor de ambos coches e intentaron localizar al ladrón que pese a lo que pueda parecer era más inteligente de lo que se había pensado en un principio, ya que aun no le han localizado. Lo único que las fuerzas de seguridad tienen claro por el momento, es que se trata de uno de los vecinos de la zona.
La búsqueda del zapato perdido
Todos hemos escuchado alguna vez el cuento de Cenicienta, esa pobre joven que tiene que vivir a manos de su terrible madrastra y sus malvadas hermanastras y que gracias a su hada madrina consigue conocer al principe de los principes, guapo, simpático y buena persona como él solo. Podría seguir describiendo el cuento si no fuera porque a día de hoy, hemos encontrado a la nueva cenicienta del siglo 21, ha perdido su precioso zapato pero eso si, lo único que le interesa es recuperarlo, el principe parece que ni le va ni le viene.
Luise Bawn, de 37 años está desesperada. Perdió su zapato en Bristol, ciudad en la que reside, tras precipitarse al vacío de su bolso y desde entonces no ha parado en su búsqueda. Nadie en su sano juicio podría comprender la obsesión por recuperar el complemento si no se especifica que el dichoso zapato de nuestra moderna Cenicienta le costó al marido de la propietaria, nada más y nada menos, que la friolera de 700 dollares.
La mujer, que ha facilitado a través de diversas páginas de Internet fotografías del zapato (http://img24.imageshack.us/img24/1251/1519830.jpg), asegura que se enamoró de ellos desde el mismo instante es que su esposo se los regaló. Asegura, que ponerse semejantes preciosidades le permitía viajar a la luna cada vez que los usaba.
Por si no fuera poco el hecho de haberse puesto en contacto con los medios de comunicación para ofrecer las imágenes del zapato a la fuga, Luise Bawn ofrece a la persona que los recupere una recompensa de 80 dollares. Teniendo en cuenta que su precio original era de 700 dollares, no tengo yo muy claro que los tenga tanta estima.
Creo que a partir de ahora, cada vez que vea un zapato tirado por la calle me andaré con más ojo, no vaya a ser el zapato perdido de alguna princesa moderna.
Ladrillos en caso de emergencia
En China se han cansado de colocar martillos para usar en caso de emergencia en los autobuses y en su lugar, han instalado poderosos ladrillos amarillos para que uno destroce las ventanas con estilo o al menos, eso es lo que han indicado los responsables de la Compañía Pública de Harbin. Cansados de que los conocidos martillitos que habitualmente se usaban para ese fin fuesen robados sin piedad, no se les ocurrió otro artilugio mejor que un tipico ladrillo. Debían de estar muy confiados que nadie desearia llevárselos a casa o lanzarlos a diestro y siniestro. Claro, que China debe de ser un lugar idílico donde nadie se lleve a hurtadillas algun enser para construir la caseta del perro o reformar sus instalaciones.
Si lo pensamos fríamente, un ladrillo será bastante más potente a la hora de romper un cristal, ¿no?. Lo digo porque a mi siempre me han parecido un poco de coña los dichosos martillitos, que ahora que lo pienso he debido de ver uno en toda mi vida. Se nota que en España sacamos partido a cualquier chorrada que nos encontramos y que nos sale gratis.
Lo que no tengo yo tan claro, es como habrá que emplearlo, porque el martillo al menos tien mango pero ¿y el ladrillo?, ¿habrá que lanzarlo confiando en nuestra puntería o golpear a mala leche? Claro, que también dependerá del lugar en el que estémos sentados porque si estámos en el asiento de la ventanilla genial, pero ¿y si estámos en el otro?, ¿tendremos que saltar por encima del que tengamos al lado o lo lanzaremos confiando que atraviese el cristal a la primera en lugar de rebotar y dejarnos sin dientes?
En fin, creo que al fin y al cabo no debe de ser una mala idea y voy a explicar el por qué. Gracias al ladrillo, nadie podrá tomarte como un psicópata asesino si te levantas en mitad del trayecto a cogerlo, porque recordad que martillitos solo había uno, pero ladrillos habrá todos los que queramos. Además con la tontería de no estar sentado justo en la ventanilla, podemos aprovechar para intentar ligarnos al de al lado con las tipicas frases absurdas de..."Fijate que ladrillo, oye", "Para qué servirá esto...Me ayudas" o "Ven que yo ten enseño a usarlo tonta, ven que lo agarramos juntos, ya veras como es más facil de lo que parece".
Otra de las utilidades, es que en caso de que te toque de compañero puedes usarlo de arma arrojadiza en plan Margarita Seis Dedos. Lo que no tengo yo tan claro es el color del ladrillo, no llego yo a entender por qué han elegido el amarillo antes que cualquier otro. Será que se ve más que el resto o que no tenian más pintura o que les salía más barato, a saber. Lo que está cristalino, es que a partir de ahora todo el que viaje a China no se sorprenderá cuando vea una pila de ladrillos colocados en cualquier parte de los autobuses.
Que nos parta un rayo igual....no es tan mala idea
Hay que ver cómo es la vida, cuando pensamos que ya nada más nos puede sorprender, nos encontramos con que, que te caiga un rayo igual no es tan mala idea. Si, esa misma cara puse yo cuando leí que una mujer ha salvado la vida gracias al impacto de un rayo.
Increíble pero cierto, Nada Acimovich, de Sljivovica, Serbia, se curó de una grave afección cardiaca gracias a la descarga que le propinó uno de los más temidos fenómenos meteorológicos. Según explican los médicos que han tratado a Acimovich las personas que sufren arritmias como la suya, suelen ser tratadas con pequeñas descargas eléctricas que pretenden restabler el ritmo cardiaco normal. Con lo que el impacto que le propinó el rayo podría haber sido el sustituto de las descargas que a lo largo de su vida debería de haber recibido medicamente y gracias a las cuáles está curada.
Si esto nos hubiese pasado a cualquiera del resto de los mortales, no solo no podríamos contar la experiencia sino, que podríamos ser revendidos en cualquier tienda de pollos fritos, ya que la descarga de los rayos suelen ser generalmente mortales. Sin embargo, Acimovich, gracias a las suelas de plástico de sus zapatos salvó la vida además de mejorarla. Esto nos sirve para darnos cuenta de que no todaa las desgracias de la vida son tan malas como nos creemos.
La mujer que padecía una enfermedad practicamente mortal, podrá decir a partir de ahora a modo de bendición "que os parta un rayo".
!Ay que nervios!! Es la primera vez que me pongo al frente de un blog y no sé ni que decir, parece mentira que sea periodista. En fin, que antes de nada, me presento...¿O en esto de los blogs, no hace falta presentarse? Bueno, yo por si a caso, lo hago. Soy una periodista en apuros, como bien dice el titulo. Con muchas ganas de trabajar, pero con once meses practicamente a las espaldas de paro y sin poder dedicarme a lo mío. ¿Menuda novedad, no? Quizá por eso, me ponga nerviosa a la hora de enfrentarme a una hoja virtual en blanco... Precisamente por que estoy hasta la coronilla de que nadie cuente conmigo para un misero trabajo de redactora, me pongo el mundo por montera y me pongo a escribir por mi cuenta. ¿Un diario, una redacción de vez en cuando, un articulillo??...llamadle "X", simplemente pretendo volver a la rutina del periodista que se muere de ganas por escribir y si es posible, regalar a los que por casualidad o por iniciativa propia quiera leer las ideas de esta periodista en apuros.
